Broasca râioasă verde

 După ce jigodiile din Tură Vura au fost înlăturate de la putere prin fraudă electorală cetățenii au hotărât să încredințeze puterea altor animale. Așa că au apelat la broscoiul cu trompă de mamut.  Acest broscoi este verde cu pete gri, are o privire care denotă hotărâre și energie iar jurnaliștii îl adoră. La conferința de presă unde a orăcăit  vreme de câteva ore a avut și o sclipire de geniu înghițind un ziarist care punea întrebări incomode. O controversă s-a stârnit în mediul filosofic încercând să lămurească dacă e o broască verde cu pete gri sau una gri cu pete verzi dar încă nu s-a ajuns la vreo concluzie. Sunt și voci care susțin că ar fi vorba doar de o broască râioasa obișnuită dar li se dă rapid de lucru.

Taxonomie

 O subspecie a secăturii a fost descoperită ascunsă într-o limuzină. Oamenii de știință au hotărât să o denumească secătură puturoasă. Deși are toate datele pe care orice secătură le are aceasta este prea leneșă ca să acționeze că o secătură obișnuită. Totuși, atunci când se hotărăște să savârșească o ticaloșie o face în mod hotărât și cu multă energie ceea ce atrage admirația și rânjetele admiratorilor care uneori se aleg și cu ceva mărunțiș.

Descoperire noduroasă

 Cum nu prea avea ce face, un grup de cercetători din localitatea Tengât l-a descoperit pe pulalău. Pulalăul, spun ei, este o slugă căreia îi place să dea ordine. Nu se știe de unde îi vine slugărnicia pentru că nu are nici inimă nici creier, dar oamenii de știință au afirmat că ei nu se dau bătuți. Marele filosof Alifie Ciomăgitul a rostit vorbe de adâncă înțelepciune:  "Ciomag noduros în parcare întunecată lângă limuzină nouă" .

Articol științific de Prostul Satului

 Faptul că secăturile ocupă din ce în ce mai mult loc în viață noastră publică a atras atenția oamenilor de știință. Mai sunt desigur canalii, jigodii sau lepădături dar secătura este cel mai interesant soi de nemernic pentru că reușește să atragă simpatii și să stârnească rânjete atunci când săvârșeste câte o ticaloșie. Unii cercetători susțin că secătura nu este tot timpul secătură. Secăturile ar fi de fapt oameni cinstiți care din când în când se transformă în secături precum vârcolacii . O altă echipa de oameni de știință afirmă cu tărie că secăturile se nasc secături dând ca exemplu limbricii care sunt de la naștere și până la moarte tot limbrici. Niște vraci dintr-o junglă indiană au dovedit că secăturile sunt posedate de spiritul unor animale precum păduchele, căpușa sau scabia. S-a mai descoperit că secăturile îi consideră pe toți fraieri și încearcă să profite de pe pe urma oricui se lasă fraierit. Oricare ar fi adevărul legat de aceste creaturi misterioase, toți cei care le-au cercetat ne îndeamnă să ne ferim de ele în măsura în care putem, să nu bătem palma cu ele in nici o împrejurare și să le tratăm cu siktir atunci când se manifestă, acestea fiind leacurile potrivite pentru dificultatile pe care le aduc .

Partid cu spate

 Noul curent politic  apărut în țara lui Ioamtunai numit Clistirofobism atrage din ce în ce mai mulți adepți. Acesta se opune cu putere doctrinelor tradiționale clistirvaginismul și clistiranalismul. Va vom ține informați cu evoluția lucrurilor.

Libertați nemeritate

 Caraghiosul trădător,  animal și multe altele este din nou în atenția publicului. Gardienii pușcăriei unde acesta e deținut au hotărât că nu are nici un rost să-l mai hrănească gratis pe banii statului. Așa că l-au dus la un curs pentru îmblânzirea de păduchi, purici, cetățeni negri de supărare cu copii în brațe și alte ființe de care lumea se ferește mergând la farmacie, apoi i le introduc pe rând în celulă cu un scop incert. În pauza de masă are grijă de farfurii care se învârtesc pe bețe iar la sfârșitul zilei primește un blid de zeamă de varză. Cetățenii din țara lui Ioamtunai crapă de invidie și au zis că dacă ar avea și ei un trădător l-ar trata la fel.

Dimorfisme lipsă

 Din ce în ce mai mulți cetățeni care nu mai reușesc să facă diferența între lachei și laței ajung la un consult medical obligatoriu unde li se aplică tratamentul cu supozitoare ținute la congelator. Adeseori nici stăpânii lor nu fac deosebirea.

Îndrăgiții noștri paraziți

 Pentru că reporterului nostru special i-a fost lene să scrie despre speciile de păduchi proaspăt descoperite l-am dat afară și acum bea prin cârciumi. În locul lui am angajat o coafeză care face treaba bună. Ea ne prezintă astăzi păduchele bengalez. Acesta este venit din India și aclimatizat peste tot. Suge doar sânge cu dungi și are o căutătura teribilă.

Gloria și forma

 O controversă referitoare la forma porților de Fleoscball a dus iarăși la spitalizări. Inițiatorii principali ai acestor inovații glorioase, nu au căzut de acord dacă să schimbe porțile în formă de clistir sau în formă de profiterol. În cele din urmă s-au hotărât să le facă în formă de varză murată ceea ce le-a mirosit tuturor foarte bine.

Dimensiuni

 Puiul de păduche nemuritor se află sub lupa cercetătorilor. Stăpânirea lumii fiind un lucru foarte serios chiar și pentru un păduche nemuritor s-a decis că acesta să fie supus la teste care să arate dacă e potrivit pentru această sarcina grea. S-a dovedit astfel că poate fi strivit de un număr nelimitat de ori și că își revine de fiecare dată îndeplinindu-și apoi menirea de păduche.

Taxilbăticie

Animalul din taximetristul nostru a ieșit la iveală după ce un tâmpit l-a claxonat într-o intersecție.  A ajuns la noi în redacție cu sufletul plin de compasiune și cu o gândire profund pozitivă după ce a rupt  gâtul unui lup care urla la luna, a spânzurat cu coada acestuia un porc mistreț care mânca niște ghinde alături de alți porci ca el și apoi l-a înfipt în curul unui urs. În timp ce îi serveam niște bezele și puțin șerbet ne-a spus că viața în sălbăticie își are farmecul ei.

Evoluția care maimuțărește

 A fost descoperit păduchele care face un singur pui nemuritor. Se crede că acesta va domina lumea.

Sportul care duhnește

 Sportul național al minunatei țări Tura Vura este scărpinatul în cur. La competiție se prezintă doar cetățeni pe care îi mănîncă curul. Odată intrați în concurs aceștia își scarpină dosul cu o viteză și o dibăcie uluitoare, cucerind astfel publicul. Există și oportuniști care se scarpină fără să îi mănânce nimic dar nimeni nu îi bagă în seama.

Descriere maron închis

 Cetățenii negri de supărare nu au capul mare dar nici foarte mic. Acesta este așezat între două urechi și are la baza un gât. Mai au două picioare înfipte în cur și o burtă în față curului. Din când în când își mai iau câte un cap în gură. Toți cei care i-au cunoscut pot spune că acestea sunt adevărate.

Inspirație pentru viitor

 Pentru că cetățenii din Tura Vura nu recunosc alte valori decât sănătatea lor, punând-o înainte de toate, au înălțat în centrul orașului care le place lor mai mult statuia unui clistir. Acesta este foarte mare și în timpul verii funcționează pe post de fântână arteziană. Statuia fost sfințită de un ginecolog pensionar.

Pe culmile progresului

Văzând progresele imense pe care țara lui Ioamtunai le-a făcut în domeniul politic, celebra țară Tura Vura a devenit foarte invidioasă. În încercarea de a-i depăși pe aceștia, turavurenii au hotărât să fie reprezentați de animale. După prima rundă de negocieri care s-a lăsat cu decese și spitalizări au hotărât să înlocuiască vidul de putere cu niște javre.

Sistem lubrifiat

În țara lui Ioamtunai oamenii îi reprezintă pe politicieni nu politicienii pe oameni. Politicienii își aleg cetățeni ca să-i reprezinte apoi își bat joc de ei ca să se simta puternici. Uneori apelează și la lichele din alte domenii ca să-și ia și ei câteva zile libere. Sistemul merge ca uns, și, deși are scurgeri, politicienii sunt mulțumiți de reprezentare. La fiecare patru ani se fac noi alegeri cu cetățenii rămași.

Banii și claxonul

Niște cercetători cu hemoroizi au descoperit o legătură strânsă între cetățenii care claxonează prostește din limuzine și mâncatul în cur. Aceștia au stabilt cu entuziasm după îndelungate și amănunțite cercetări că monedele de cinci și zece bani le provoacă o stare de nervi vecină cu strechea. Aceștia simt marunțișul chiar și prin zidurile caselor și reacționează necontrolat, claxonând. O inițiativa pentru interzicerea marunțisului a fost avansată în parlament.

Prejudecăți

Prejudecata foarte răspândită în presa de specialitate conform căreia jucătorii de fleoșcball nu se cacă a fost spulberată după ce Animalul s-a căcat pe el. S-a aflat ulterior că acestora li se administrează un clistir înainte să intre în teren. Asta îi face extrem de zburdalnici în timpul jocului și mingea plină de păcură li se pare ușoară ca și cum ar fi plină cu aer.

Surprindere

Celebrul jucător de Fleoșcball  Fleșcaru  Băgău zis Animalul, nebun cu acte-n regulă, psihopat și criminal în timpul liber, dar băiat bun și un jucător de Feloșcball excepțional  s-a căcat pe el. Această veste a bulversat presa de specialitate care încă e convinsă că Fleoșcbolarii nu se cacă.

Voluntariat

Fleoșcball-arul Goguța Fleșcăroiu poreclit Ciorap,  inovator și promotor al jocului de Fleoșcball, foarte  respectat în comunitatea albitorilor de vată, a declarat că el își bagă ....-n mă-sa. Asta a bucurat fleoșcbolărimea care s-a dus să se ia la omor.

Concert auto

Celebrul cântăreț Ion Clistiroiu a făcut în fața publicului de strânsură o solistică la claxon care a impresionat până la lacrimi audiența. După succesul avut a decis ca următorul concert să îl susțină la niște țevi de eșapament într-un cimitir de mașini.

Tehnică de ultimă generație

Niște inventatori cu mustață au scos pe piață claxonul care alintă. Sunetul acestui claxon e auzit doar de către cel claxonat iar cel care claxonează simte o gâdilătură-n palmă.

Tehnologie avansată

A apărut omul negru de supărare motorizat. Acesta nu are nevoie de limuzină, motocicletă, mașină defectă sau de orice alt mijloc de transport ori comunicare.  Merge singur. Lumea îl evita pentru că elimina gaze de eșapament dar dacă iese pe autostradă pare sociabil și cooperant chiar și în cazul accidentelor.

Rezerve

Jocul de Fleoșcball capătă profunzime. Un om normal a intrat în teren încercând să demaște abominația acestui joc abominabil. A fost luat drept nebun și acum e arbitru pe tușă.

Tendințe în mondenitate

Din cauza organizației criminale  a "Haiducilor celor șapte limuzine" niște cetățeni foarte bogați au hotărât să renunțe la limuzine și să se deplaseze în tancuri pe care le parchează unde vor.  Acest nou vehicul de lux are avantajul că vine deja zgâriat și la nevoie poate fi folosită mitraliera sau tunul din dotare împotriva oricărui auto-intitulat "haiduc".

Paradox

Cetățenii negri de supărare sunt extrem de ingenioși. Aceștia obișnuiesc să se plângă foarte mult în așa fel încât nimeni nu mai observă că sunt negri de supărare.  Asta le aduce și mai mulți bani cu care își cumpără și mai multe limuzine care le sporesc supărarea.

Viitorul care aduce gogoși

O stranie tendință bulveresează o parte a presei culinare. Jurnaliștii de acest fel înghit gogoașa înainte să fie făcută. Ei știu bine cum va arăta o gogoașă și cine o va înghiți astfel încât se reped să înghită gogoși nefăcute ca să nu le-o ia alții înainte. Deținătorii afacerilor cu gogoși au angajat  deja câțiva jurnaliști de acest fel care să frământe coca.

Evoluție

Cetățenii negri de supărare nu încetează să bulverseze lumea stiințifica. Un alt grup cercetători a descoperit după aprofundate cercetări îndelungate că cetățenii negri de supărare au un strămoș comun cu cetățenii negri în cerul gurii. Un măgar care trecea pe-acolo a zis că el nu se bagă în această controversă.

Confuzie

Cercetători din toată lumea sunt uluiți de supărarea cetățenilor negri de supărare. S-a observat că aceștia trântesc ușile limuzinelor pe care le dețin cu mare putere și in repetate rânduri. Se crede că vor astfel să înspăimânte orice potențial atacator. Unii cercetători cred că fac asta ca să se răzbune pe limuzinele care le provoacă atâta supărare. "Să mor io dacă înțeleg!" ar fi declarat un om de știință aflat sub influența drogurilor.

Tristețea care cauzează supărare

Din ce în ce mai mulți cercetători examinează supărarea cetățenilor negri de supărare. Aceștia au atras atenția și unor critici muzicali iubitori de oină care au constatat că ascultă numai muzică tristă. S-a stabilit că se potrivește la fix cu supărarea cauzată de limuzine, palate și grămezi de bani, căci altceva nu au.

Cu Fundacci

Concernul auto Clistirette a scos pe piață ultimul model de limuzină numit Fundacci. Acesta are atașat un cur în partea din spate care poate fi pupat de cei care aleargă după favoruri de la proprietarul limuzinei. "Nu ie om care să nu întoarcă capul după noi, că moare dă invidie", ar fi declarat un fericit deținător de Fundacci.

Protest inedit

Protestul grăjdarilor care ne cred cai a avut loc astăzi în față redacției noastre. De prisos să precizăm că nu am avut nici un articol în publicația noastră legat de grăjdari. Torționarul nostru s-a decis să le explice cu frumosul că aici nu sunt cai, și că e vorba de o deformație profesională, dar nimeni nu a înțeles mesajul. Până la urmă acesta i-a calmat. O vrăjitoare pe o mătură a planat o vreme prin zonă apoi s-a cărat rapid.

Modificări

Fleoșcball-ul are parte de noi inovații. Vor fi introduse în teren și femei nebune. Această decizie a fost luată de forul superior al acestui joc inocent până în acest moment, că să-l facă mai sexy.

Ura care trebuie ascunsă

În țara lui Ioamtunai cetățenii plini de bani îi invidiază pe cetățenii săraci și nu ezită să le-o arate de câte ori au ocazia.  În mod oficial ei spun că urăsc sărăcia, așa, la modul general, transcendental, dar toată lumea știe că mint de îngheață apele.

Teroriști haini

Organizația teroristă "Haiducii lui șapte limuzine" a înspăimântat opinia publică cu faptele ei mârșave.  Aceștia zgârie cu ură mașinile de lux parcate aiurea iar vopseaua rezultată o dăruiesc oamenilor săraci ca să își cumpere parizer și profiteroale. Toată lumea îi urăște, chiar și cei săraci. Un sărac negru de supărare a declarat că ar fi mai fericiți dacă ar fura mașinile și le-ar vinde, căci cu banii rezultați ar putea să își cumpere și ei un palat cu femei dezbrăcate.  Poliția a declarat că va lupta până la ultima picătură de sânge cu acest teribil flagel al vremurilor moderne.

Psihologeală

În țara lui Ioamtunai a apărut de nicăieri expresia "boschetărime încrezută,  puturoasă și avută". Pe scurt BIPA. Cetățenii negri în cerul gurii au încă mari probleme cu acceptarea acesteia dar pshihologii i-au îndemnat să își învingă angoasele și să accepte realitatea.

Inovația puturoasă

Uzina auto de la Bășimani a produs claxonul care pute. Când e folosit răspândește o duhoare grea și e disponibil deocamdată în varianta de lux pentru nesimțiți.

Știați că?

Știați că oamenii de știință veritabili, cei care au multe diplome și se ocupă cu știința, tratează oamenii ca pe broaște? Dacă nu știați,  veți afla asta citind aceste rânduri. Cetățeanul Oacă, om de știință veritabil care își petrece în laborator foarte multă vreme studiind broaștele dar și alte animale nefolositoare a pus numele copiilor săi Oachi, Brotac și Oac, pe soția să o numește cu alint Bufo Bufo și își salută vecinii cu un orăcăit. Asta a inspirat un muzician ce a realizat un cântec numit "O, broască!" ce a devenit foarte repede un hit internațional. Un vecin i-a promis o disecție ceea ce l-a bucurat pe acesta, manifestându-și satisfacția că atât de mulți oameni înțeleg  astăzi limbajul științific.

Spălături

Protestul cetățenilor negri de supărare a atras atenția unor cercetători cu șapcă. Aceștia au spus că nu au mai văzut în viața lor oameni atât de supărați. Au mai spus că trebuiesc cercetate cu minuțiozitate cauzele supărării lor. Deși aceștia acuză viața lor lipsită de bucurii oamenii de știință  înclină să creadă că li se trage de la limuzine și vor face tot posibilul să-i înveselească până vor deveni albi că varul.

Protest cu cântec

În fața redacției noastre a avut loc  o demonstrație a cetățenilor negri de supărare cu limuzine. Aceștia nu agreează genul de jurnalism pe care îl practicăm. Au făcut jurăminte cântate la motor pe familiile lor și pe ce au mai scump că  ne omoară  iar în rest nu am reținut pentru că scriam la articol.  Din cauză că amenințările cu moartea sunt pedepsite prin lege stăm fără griji. Au plecat pentru că aveau niște jurăminte de ținut iar noi ne-am întors la treabă.

Inovație

Gigantul auto  Vaginal Motors a scos pe piață limuzina ecofrienly pe baza de clistir vaginal. Aceasta poate să are și pământul dacă e trasă de boi.

Administrație demnă

În  Ioamtunai sistemul e perfect. Jigodiile se folosesc de fraieri, oamenii inteligenti au plecat cu toții  iar majoritatea e alcătuită din imbecili care nu servesc la nimic. Asta menține vidul de putere într-o formă perfectă. Din craterele de pe lună situația se vede cel mai bine.

Limuzina parazit

Conglomeratul auto Abominatti a scos la vânzare primul model de limuzină cu formă revoluționară de păduche ce a uimit un boschetar care trecea pe acolo. Aceasta are montat în claxonul cu diamante, rubine și alte chestii care de care mai scumpe, o goarna care scoate sunete înălțătoare ce îl îndeamnă pe cel claxonat să se aplece. Este disponibilă doar în varianta cu mustață într-un număr limitat de exemplare.

Brassica oleraceea a fost găsită vinovată

Varza murată care conduce de ceva vreme Tura Vura se ținea de glume deci a fost pusă la zid și împușcată. Turavurenii nu știu de glumă și, deși au fost o vreme mulțumiți de leadershipul ei înțelept, au hotărât că e vremea de o schimbare. Vidul de putere se descurcă bine.

Donația care împuținează

Cetățeanul Ianus Anusachi Curleanu cu averea estimată la o grămadă de bani a hotărât să facă donații ca să dea bine în poze. "Să mor io, am mai multe donații decât are alții!" ar fi declarat el unei fufe. Toți cetățenii umiliți de el astfel își doresc moartea dar asta nu conteză. Moț Crăciun s-a abținut de la orice declarație.

Autopsie cu repetiție

Cetățeanul decedat de infarct la stomac a fost autopsiat. Înăuntrul său a fost găsit un cur.

Stupefacție letală

Un cetățean care a descoperit că două buci și o găoază alcătuiesc un cur a murit de infarct la stomac după ce s-a privit în oglindă.

Schimbări in bine

Imnul jocului de Fleoșcball a fost schimbat. "Îl omor să moară mama!", muzica ce a făcut din acest joc ceea ce este el astăzi, a fost înlocuit. "Hă, Hă, Hă ce prost e ăla!", imnul cel nou, a fost îndrăgit  încă de la lansare si acum se aude lângă fiecare rigolă. Fleoșcbolărimea-i în extaz.

Inițiativă

Ticăloșii dar și nemernicii din glorioasa țară Ioamtunai au hotărât să afle ce greutate au așa că au construit un cântar mare de tot și s-au urcat pe el. După ce l-au rupt, au devastat sediul unei fundații de caritate, s-au căcat într-o potecă și-au inventat tortul de pe cireașă. 

Boala pe dușmani

Niște oameni de știință cu hemoroizi au descoperit că prostia și ticăloșia asigură o sănătate de fier dar nu te ferește de dușmani. "E destul de clar că ce iei pe mere dai pe pere." au mai afirmat aceștia.

Atacă iar

Pentru că nici caraghios nici trădător nu se mai potriveau situației,  autoritățile din Tura Vura nu mai vorbesc de nici unul dintre ei. Oricum, caraghiosul trădător și în toate felurile a comis o nouă serie de fapte abominabile. Ca și cum nu ar fi fost de ajuns că a supărat un șobolan fără nici o vină, acesta a rostit cuvinte obscene la adresa vidului de putere, a scos din minți un gardian care venise beat la muncă și a folosit pe post de hârtie igienică oficiosul "Minciuna".

Eșec propagandistic

După ce s-au făcut de ras pentru că nu râdea nimeni, autoritățile l-au făcut pe caraghiosul din Tura Vura cum le-a venit la gură. Un crocodil a fost văzut cu lacrimi în ochi.

Nu e trădare

Trădătorul din Tura Vura a ajuns din nou în atenția presei. Autoritățile au hotărât după o cercetare aprofundată că nu e vorba de un trădător ci de un caraghios. Cine îl mai numește trădător riscă să fie asociat cu el. E în continuare ținut închis pentru că s-a dovedit a fi un caraghios periculos după ce s-a răstit la un șobolan care trecea pe-acolo.

Domeniu vast

Prostia se plătește. Salariile sunt foarte mari și orice prost poate să facă o carieră memorabilă. Iar dacă o sfârșește sărac e din cauză că a fost prost.

Deschidere

Niște psihologi extrem de fini care își ascultă pacienții cu maximă atenție și împrumută bani în scopuri nobile la boschetari, aurolaci și la tot soiul de fraieri s-au simțit înșelați în așteptările lor. Au hotărât ca pe viitor să sponsorizeze bășinile vacilor ca să își păstreze locul cald în lume. Traficul de carne vie ii adora.

Nouă echipă

Cuțitarul nostru a fost concediat după ce a început să scrie articole laudative pentru toți prostii care din fericire nu au fost publicate. Ulterior am aflat că fusese luat ca sclav de către o minoritate persecutată pentru că s-a uitat urât la ei. Am angajat în locul lui un tip dubios care face treabă bună.

Schimbări

Vidul de putere pe care cetățeanul închis la culoare l-a lăsat  in urmă după ce a fugit pe timp de zi cu o roșcată a fost dat jos prin revoluție de cetățenii turavureni, iar în locul său a fost instalată o varză murată. Deși are și defecte, aceasta este incoruptibilă. Țara lui Ioamtunai privește evenimentele cu invidie.

Știința care ajută

Niște cercetători care au murit până la urmă au reușit să identifice o mulțime de specii de șobolan. Enumerăm câteva pentru publicul care îndrăgește șobolănimea dar și pentru cititorii noștri: Șobolanul  Bun la Suflet a încântat imaginația tuturor cu atât mai mult cu cât oamenii de știință au declarat că acesta nu există dar au ales acest nume în caz că apare vreunul. Șobolanul Descurcăreț care învârtește roțile de la mașină cu o viteză fantastică iar când se oprește o face că să enerveze. Mai departe e plictisitor dar sunt multe, multe altele pe care nici un om de treaba nu și le dorește pe aproape.

Miriabolan

Niște oameni de știință cu cămăși maron au descoperit o nouă specie de miriapod. Acesta nu are însă multe picioare ci multe urechi cu care ascultă foarte atent ce se vorbește și are păreri personale ferme. Scoate zgomote de claxon când apare și miroase ca un șobolan.